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第100章 情书

周苓也，展信佳。

其实想过很多次要给你写一封勉强能称之为情书的东西，但是心绪起伏不定，随波逐流，总也找不到合适的时机，将心中想法规整安定，好一齐写予你看。

我得承认你本身就是一个特别的人，不管是出现在我的视野里，还是存在于这个世界上。遇见你的那一天，所有的事都很糟糕。冷烟呼啸的冬日，气温低得能看见凝固的透明的空气，人只能用呼出的那口白雾证明自己还活着，倘若没有了动静，他就多少有些超然物外。那天我打了一架吧？对，打了一架，因为在昏昧的巷头碰着个女生，被人堵着、拽着，我看不过眼，想打。其实我从小打过挺多架的，每一次好下场，我没有靠山撑腰，也没有人怜惜，我赔过钱、赔过笑还赔过歉，除了那一时的爽感，什么也没得到。很久以前，颖姐告诉我不要像这样做个堕落的人，活着挺浪费，然后我就不打架了，所以就连唯一一点的情绪起伏也没了。我一度觉得，生活是张白纸，是一汪装在黧黑旧陶罐里的死水。

可命运又绞尽心思要证明它待我不薄，于是让我遇见你，在一种极度暴戾、倦怠、冷漠的情绪尽头遇见你。你看见我的时候有点呆，不难猜是被吓的，你一声不吭，苍白着脸就跑了，很怕我会去追你。其实在那一秒，我觉得你也不过如此，甚至有点好笑，你像个逞强的孩子，浑然不知自己乱入到了什么境遇。

第二天又遇到你，你不认识我了，明明前一天那么害怕。你的话很少，例行公事，语气柔软恬静，如同你披拂下来的发丝在冷风里扭摆，让人很想一把抓住。如果是当时的我形容那一心情，我会说那源自于我骨子里的恶劣血液。如果是现在的我来告诉你，我会说，那是命运。

你在后来应该知道，我对封闭的或者拥挤的空间充满恐惧，这一类心理病症其实不算特别严重，说实话，我自己也没想到，我会再度晕倒在电梯间，更没想到，濒临昏迷的边界时刻，我会看到你。

那是怎样一种心情呢？

该说我□□熏心么？毕竟我虚眼抬起时，你穿着毛茸茸的厚重衣服，浑身上下露出的皮肤极少，可越是这样，就越发显得那一张小脸瓷白娇嫩，眉目秾丽，像个被精心呵护在玻璃橱窗里的、技艺最上乘的珍宝。你的瞳仁浅淡晶莹，这或许是南方人的普遍特点，它永远盈盈如水，烟雾朦胧。

周遭的光色那样灰败，似乎所有景物都在一层层向后退散，坐了逆向跑反的绿皮火车一般。独独是你，向我走来。

我从没告诉你，医院醒来时，我听到了你和医生的对话。其实那没什么，医生的话也好，你的反应也好，都不足以令我惊奇。我之所以心绪涌动，是因为我在刹那间想起你的眉眼，又在一瞬间有了个莫名的荒乱。

也许从那一时间开始，我的世界就出现了动荡。

我最终答应了秦霜的邀请，也去参加了聚会。每一次见到你，都给我始料未及的错觉。你叫我“学长”的那一刻，我有些迟疑，有些怔愣，许许多多人这样叫我，可是你语音软糯，犹如春天威风里的娇艳樱花，便是最简单的字眼也能被你说得齿颊生香一般。

电梯里人潮汹涌，一趟又一趟地上去，我实则等了很久，因为始终等不到人少的契机，又找不到人行通道。我看到又一趟电梯下来，我不由自主拉住了你，嘴上借口说是人太多，内心却是忽然怕你走了，我身后无援。还好你不假思索答应了，不至于让我难堪。说到这里，我必须岔开话题谈一谈，你貌似总认为我是个十足强大的心态，遇着什么问题都不会惊慌。我得告诉你，这真是一个不折不扣的误会。我有很多招架不住的时刻，比如说我晕倒在电梯里，比如这时候，又比如之后的许多个场景里，你再若再细心观察一下，便能发现，我是多么一个脆弱又逞强的人。（你不要认为我是在向你邀宠，虽然有这一成分，但我依旧在说实话）

絮絮叨叨了这一段，因为我想告诉你，那是头一次，我置身与纷乱复杂的逼仄空间，哪怕呼吸与呼吸之间都夹杂着无数陌生人的气息，可是我闻着你身上暖暖的甜香，想到“假如我又一次晕在这里，身边是你，应当不至于太难堪”，身心就放松了许多，也因此，安然无恙走了出去。

这个说法过于牵强附会，我也这样觉得，但是要我寻找一些喜欢上你的线索，那这种意外中的好奇大抵就是一切发迹的开端。

也是顺着这股好奇，我试图靠近你，恋爱心理学课上我看了你无数次，你不知道；你想要那条鱼时，我心情的激荡震动，你也不知道；我小心翼翼引诱你出演角色时的忐忑与企图，你更加不知道。周苓也，以后被那么天真地看待我，我并不是你意义中的纯粹好人。

我恶劣地、固执地、不肯昭然若揭地，想要靠近你。

同时我也发现，你其实也关注着我，对吧？如果不是，你为何总在不经意间看向我？你要我怎样的回应，我的视线在交错中吻了千千万万遍红尘。

在我准备好想你告白之前，我已经预谋着与你在一起的生活轨迹，你一定会问我什么时候喜欢上你。我会明确地回答，有两次，我无比确认，我也许喜欢你，我真的喜欢你。