25岁以后的夏天-07（1 / 2）

07

说是冷战，但其实没撑过一天，我就收到夏天传来的e-mail。

『瀚文：

还记得两年前的夏天，你回到我身边说过的话吗？

你说：『很多事情还没开始，没有试过、没有经歷过，你怎么知道结果？』

你说：『与其因为没有开始而遗憾，不如拚尽全力去尝试，哪怕遍体鳞伤、哪怕在泥泞里狼狈挣扎，至少都拥有了那段努力的时光。』

不过，这其实不是你说的，是当年我说的，只是我没想到那么多年后会被你拿这句话来堵我自己。

我心里为你的没创意加一百分。

扯远了。

我是想说当年，在我刚开始发病，你陪伴我的那段日子，我是真的很难过。我所曾经拥有的一切美好事物，一件一件的都在离我远去。我曾经视为理所当然的日常，也一点一滴的在消失中。

我只剩你，我只有你，是我那段日子中的美好。

可是我却也发现，我不断地在拖累你。

你被我困住了，你所该拥有的美好人生，是有一个可以与你併肩同行的好伴侣，是可以陪你笑闹玩乐、陪你分担悲喜的好情人，而不是我，不是一个把你困在医院病房里，哪都不能去的我。

我当时真的很悲观，一个人处在那种情境下，不管想什么都是负面思考。

我开始觉得你只是同情我，你只是人太好、太温柔所以才会陪着我，那让我更难过，每一次和你在一起都是煎熬，我既贪恋着你的温柔，又被你的温柔所伤。

后来你也知道，维妘的事是我故意的，只是对维妘很抱歉，她这样帮我却被你拿立帆的事堵她。那时我只是想让你知道我是个多么糟糕的人，我不值得你浪费时间在我身上，我说不出叫你离开的话，只能用这样迂回的方式让你知道，一方面也是对自己的自卑，总是想用这种方式来试探你爱的底线。

直到你选择离开，我一方面庆幸，一方面又觉得自己悲惨。

我的人生大概就这么完蛋了，再也没有任何梦想和希望，我活着的唯一目的，大概就只是出自于对父母的交代。

可是也是你救了那时的我。

过年时你传来的简讯，虽然只是平淡几句新年快乐。但我却突然好庆幸，我在当时让你走了，我没有利用你的善良把你强留下来，我还是很坚强地让你离开，所以你才能没有怨懟地写了简讯给我。

我没有因为生病而懦弱，把我们的感情走到互相憎怨的那一步，往后馀生，我还能收到你的消息，庆幸我当时的勇敢，抱着我们美好的回忆走下去。

我是真的这么打算，有你偶尔的联络，就能証明我当初的选择是对的。我没有因为疾病而被打倒，失去坚强理性，这让我可以抱着这份自信面对往后的疾病。

可是我没有想到你会回来，更没有想过你会说你还爱我。

我觉得这一切都不是真的，我觉得你只是出自于愧疚，我觉得我好不容易放下了，接受了我就是必须选择放弃的这一切现实，你不应该再重燃起我的希望。

你不应该让我有「我还是被爱」的可能，也不应该让我有「作回一个普通人」的幸福。

可是你把这些都带到我面前了，然后你告诉我我不应该放弃，我跟你也能有平凡人的幸福。

我相信了。

我相信你带给我的美好，我相信你带给我的梦想，我相信你跟我说的我不用放弃我想要的，我还可以再努力。