04：妈妈（下）（1 / 2）

大学毕业后我在外面补习班里当钢琴老师，除了教学生外，也有成年人会来上我的课，而其中我也是在那时候遇见了那个人，那个佔据我往后生命的人。

他叫刘彦廷，是放在眾多人里一眼放去就能意识到他存在的一个人，一开始我以为他是模特儿，但几次间聊之后才发现他是名律师，不仅是身份差异，就连外表上也像是被上天眷顾的人，他的皮肤比起我来根本是无懈可击，但他却说自己根本没有在做任何保养，虽然我表面上是一笑而过，但在心里上我却是非常忌妒。

虽然他是男人，但是又有什么差异呢？我克制不住自己的忌妒，但是一方面却又表现的不在意，毕竟这才是正常的反应。

他的样貌像是那种流连在情场上却总是狠伤别人心的类型，但他却又表现得不像是那么回事，不仅没什么私生活，就连女朋友似乎也没有，他在上课时也不曾有过多的踰矩，只是专心的在练琴，偶尔间聊几句微笑几次而已，除此之外就没有别的了。

在练习到某一程度时，我会请学生们一起吃饭，这是那间补习班里不成文的规矩，但我也算是乐此不疲，因为学生们都很乖巧相处起来也算轻松，而且在现代社会里也算是帮学生们之间彼此联谊，他们也都很欣喜，也因为吃饭的关係有了更多连结。

但在一次饭局结束后，一位女同学拉住我的手。

「老师，你可以教我弹一首曲子吗？」

游子晴用着有些羞怯的眼神看着我。

「可以，你想弹什么样的曲子。」

「我想学贝多芬《悲愴奏鸣曲》的第一乐章。」

「为什么呢？你很喜欢那首曲子吗？」

我有些惊讶，因为她平常喜欢的是流行乐，而那首曲子的难度与平时她学习的曲目相差蛮多。

她没回话只是点了点头。

「老师，这件事情你一定要帮我。」

她用着坚定的语气说着，这回少了羞赧，多了些傲慢。

「当然可以，老师一定会帮你。」

我微笑着说，之后便若无其事一边教导她，一边用着在以前学校里学到的心计，慢慢的倾听她心里的秘密。

原先她是我平日班的学生，但却突然换成週末晚上的课。

原来她喜欢刘彦廷，学会那首曲子只是想讨他欢心。

「这件事你一定要保守秘密哦，我想让他感到惊喜。」

我跟她年纪相仿，也能够理解她为什么会喜欢上刘彦廷，而因为这件事我也跟她好了起来。

我原本预计要花上一段时间教她，但她却比我想像中的还要认真，不到几个礼拜她就学好了。

她不仅把一般上课的曲子练好，也花了很多时间在练习那首曲子，她是一般上班族，平常应该会很累会想在假日休息才对，但她却是到了週日也会自主到班里练习一整天。

我钦佩于她那股追寻恋爱的心情，但她那充满年轻活力的热情却选择弹奏悲愴，关于这点我觉得无比的矛盾，也曾建议她练习别首，但她却像是铁了心一般，执意要那首曲子。

甚至像是到了走火入魔的地步，她的心已经浸入到爱情里。

等到她终于练到一个音都没出错后，她请我下课后留住刘彦廷。

原本我想让他们两个独处后就先收拾东西离开，但是游子晴却让我留在教室。

「只有我跟他单独相处会很奇怪呀。」

「等到我弹完时老师你再离开好吗？」

我跟她在教室外讲好后才进到教室里，她坐上钢琴椅，而我则是坐在离那两人有些距离的位置。

刘彦廷转过头来有些疑惑的看着我，但等到游子晴开始弹奏后，他又把头转回去。

那是一场完美的表演。

我趁着两人没注意时从后门走了，我租的公寓就在补习班附近，每次下班后我都会走路回家。

我一边走着一边想像那两个人的情况，游子晴长得也挺漂亮，他们站在一起也很般配，我想他会接受告白吧？我想他没理由不接受，更何况有人为了自己花了心思在弹奏，任何人都会觉得有些浪漫，在那样的气氛下告白应该是会成功。

一想到游子晴会成功，不知怎的，我也高兴起来，虽然我是如此虚偽的人，但是能够促成别人一段恋情，让我觉得压在自己身上的罪轻松了些。

我在路口的红绿灯前停下来，当转变到绿灯号志、正想迈出步伐时，有人从后面拉住我的手。

是刘彦廷，他似乎是跑过来，脸颊有些红。

我想问他游子晴呢，但却又觉得这么问似乎有些多馀，而他也还在喘着气，我们都没有说话，只是站在街上，身旁的行人看了我们一眼后就走了。

他放开我的手，然后突如其来的向我告白。

他的表情很认真，似乎不是在开玩笑，但是在那样的情况下，忽然间我好像又回到了校园生活，这种像是闹剧般的恶作剧却搭配着另一个人的真心，这让我打从心底又厌恶起自己来。

当下我没有回应，他也没有强迫我回应，只是请求我给他一次追求的机会然后就走了。

那天晚上我躺在床上翻来覆去却还是睡不着，并不是因为被他喜欢而觉得兴奋到无法入睡，而是思考自己的所做行为究竟是哪里出错了。

为什么不是游子晴？

忽然之间我觉得有些恐惧，但却说不出是因为什么，只是躲在棉被里希望这一切只是一场梦。

但是到了週六，游子晴没有出现，才让我意识到一切的现实。

游子晴再也没有来补习班，或许在那一天，她那积极主动又有些傲慢的个性，即使告白失败了，却还是想做最后挽留而跑出去追刘彦廷，但却在某个街上看见我们在一起时，也许她便是在那个时刻意识到自己被背叛了，然后怨恨起我来，所以她才不再出现。

我想原因大概如此，即使她在那时误会了，但之后的一切却是如她所想。

之后我问过他原因，他说是因为在听过我弹奏那首曲子时所流露出的情感而喜欢上我。

悲愴奏鸣曲的第一乐章。

「并不是谁弹都能给我有那种感觉，我已经深深的被你所打动。」

刘彦廷的追求持续了一阵，最后我才真正答应与他交往。

内疚只佔了一点，更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完美的人，原以为他其实内里是个浪子只是想交往一下、玩玩而已的那种人，但相处下来后我却发现他并不是我想的那样。

他很温柔又很专情也很善良，他的一切我都比不上......虽然说这个比较是如此多馀，但是我的性格已经变得如此扭曲，越是在这么好的一个人身边，我越是感到自卑，有时甚至希望他能够出轨别的女人，也许那样我才能好过一点，虽然那样我可能感到伤心失望，但比起对自己失望是来的好......可他从来就不是那种人。

我一直等待，等到要论及婚嫁的那天，他都没有做出背叛的事。

即使婚后他也还是对我很好，甚至在我提出还不想要孩子时，他也没有强迫我，只是一如往常的对我。

没有任何心计和计较，也没有任何谩骂、冷漠人的言语出现，他是这么好的人，好到像是上天故意派来折磨我的人。

我是如此自私的人，如果我不能够只爱自己，我就会被伤害到，这是过去我生存的方法。

但现在出现了一个爱我比爱他自己还多的人，他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧，但他还是没发现到我内心深处的另一面，那个连我都害怕而死死藏住的一面。

但他为我做的已经够多了。

他有一个姐姐，在我们结婚几年后，她就生了一个孩子，一起吃饭时，偶尔会看见他抱着小外甥那副亲暱的模样，他无疑的是喜欢孩子的，每当那个时候我又更加感到愧疚。

我的自私在他的面前化为一抹轻烟，他毫无保留的爱我，我也应该为他做些什么，即使是像我这样子的人。

我改变了心意，即使要承受生育对自己身体带来的负担，也想讨他欢心，当他知道我想要孩子时，他开心的一把抱起我，看他那副开心的模样，我觉得自己做了对的事。

不知道是不是因为上天感受到我的决心，半年后就让我的身体怀孕。

「看来要帮你准备好料的了，你想吃什么尽量告诉我，我会好好把你喂胖点，你实在太瘦了。」

在诊间确认完后他就亲暱的抱住我说，就连医生也告诉我要确实的补充好热量。

过去的梦魘又回来了，好像死死掐住我的脖子般，难以呼吸。

但因为孩子，我还是把那些食物吃进肚子里，然后停止之前做的运动，专心的在调养身体，在那过程里我自然的又胖了起来，有好几次都突然感到受不了而在大家面前跑进厕所哭了起来。

我几乎快忍不住自己想要催吐的举动。

但丈夫却推开门小心的抱住我，他的怀里很温暖，他不断的安慰、鼓励我，让我忍不住安心起来，也因为好几次情绪不稳定，我们去了医院看诊，妇產科医生认为我这是產前忧鬱就把我转介到精神科。