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04:妈妈(下)(1 / 2)

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大学毕业后我在外面补习班里当钢琴老师,除了教学生外,也有成年人会来上我的课,而其中我也是在那时候遇见了那个人,那个佔据我往后生命的人。

他叫刘彦廷,是放在眾多人里一眼放去就能意识到他存在的一个人,一开始我以为他是模特儿,但几次间聊之后才发现他是名律师,不仅是身份差异,就连外表上也像是被上天眷顾的人,他的皮肤比起我来根本是无懈可击,但他却说自己根本没有在做任何保养,虽然我表面上是一笑而过,但在心里上我却是非常忌妒。

虽然他是男人,但是又有什么差异呢?我克制不住自己的忌妒,但是一方面却又表现的不在意,毕竟这才是正常的反应。

他的样貌像是那种流连在情场上却总是狠伤别人心的类型,但他却又表现得不像是那么回事,不仅没什么私生活,就连女朋友似乎也没有,他在上课时也不曾有过多的踰矩,只是专心的在练琴,偶尔间聊几句微笑几次而已,除此之外就没有别的了。

在练习到某一程度时,我会请学生们一起吃饭,这是那间补习班里不成文的规矩,但我也算是乐此不疲,因为学生们都很乖巧相处起来也算轻松,而且在现代社会里也算是帮学生们之间彼此联谊,他们也都很欣喜,也因为吃饭的关係有了更多连结。

但在一次饭局结束后,一位女同学拉住我的手。

「老师,你可以教我弹一首曲子吗?」

游子晴用着有些羞怯的眼神看着我。

「可以,你想弹什么样的曲子。」

「我想学贝多芬《悲愴奏鸣曲》的第一乐章。」

「为什么呢?你很喜欢那首曲子吗?」

我有些惊讶,因为她平常喜欢的是流行乐,而那首曲子的难度与平时她学习的曲目相差蛮多。

她没回话只是点了点头。

「老师,这件事情你一定要帮我。」

她用着坚定的语气说着,这回少了羞赧,多了些傲慢。

「当然可以,老师一定会帮你。」

我微笑着说,之后便若无其事一边教导她,一边用着在以前学校里学到的心计,慢慢的倾听她心里的秘密。

原先她是我平日班的学生,但却突然换成週末晚上的课。

原来她喜欢刘彦廷,学会那首曲子只是想讨他欢心。

「这件事你一定要保守秘密哦,我想让他感到惊喜。」

我跟她年纪相仿,也能够理解她为什么会喜欢上刘彦廷,而因为这件事我也跟她好了起来。

我原本预计要花上一段时间教她,但她却比我想像中的还要认真,不到几个礼拜她就学好了。

她不仅把一般上课的曲子练好,也花了很多时间在练习那首曲子,她是一般上班族,平常应该会很累会想在假日休息才对,但她却是到了週日也会自主到班里练习一整天。

我钦佩于她那股追寻恋爱的心情,但她那充满年轻活力的热情却选择弹奏悲愴,关于这点我觉得无比的矛盾,也曾建议她练习别首,但她却像是铁了心一般,执意要那首曲子。

甚至像是到了走火入魔的地步,她的心已经浸入到爱情里。

等到她终于练到一个音都没出错后,她请我下课后留住刘彦廷。

原本我想让他们两个独处后就先收拾东西离开,但是游子晴却让我留在教室。

「只有我跟他单独相处会很奇怪呀。」

「等到我弹完时老师你再离开好吗?」

我跟她在教室外讲好后才进到教室里,她坐上钢琴椅,而我则是坐在离那两人有些距离的位置。

刘彦廷转过头来有些疑惑的看着我,但等到游子晴开始弹奏后,他又把头转回去。

那是一场完美的表演。

我趁着两人没注意时从后门走了,我租的公寓就在补习班附近,每次下班后我都会走路回家。

我一边走着一边想像那两个人的情况,游子晴长得也挺漂亮,他们站在一起也很般配,我想他会接受告白吧?我想他没理由不接受,更何况有人为了自己花了心思在弹奏,任何人都会觉得有些浪漫,在那样的气氛下告白应该是会成功。

一想到游子晴会成功,不知怎的,我也高兴起来,虽然我是如此虚偽的人,但是能够促成别人一段恋情,让我觉得压在自己身上的罪轻松了些。

我在路口的红绿灯前停下来,当转变到绿灯号志、正想迈出步伐时,有人从后面拉住我的手。

是刘彦廷,他似乎是跑过来,脸颊有些红。

我想问他游子晴呢,但却又觉得这么问似乎有些多馀,而他也还在喘着气,我们都没有说话,只是站在街上,身旁的行人看了我们一眼后就走了。

他放开我的手,然后突如其来的向我告白。

他的表情很认真,似乎不是在开玩笑,但是在那样的情况下,忽然间我好像又回到了校园生活,这种像是闹剧般的恶作剧却搭配着另一个人的真心,这让我打从心底又厌恶起自己来。

当下我没有回应,他也没有强迫我回应,只是请求我给他一次追求的机会然后就走了。

那天晚上我躺在床上翻来覆去却还是睡不着,并不是因为被他喜欢而觉得兴奋到无法入睡,而是思考自己的所做行为究竟是哪里出错了。

为什么不是游子晴?

忽然之间我觉得有些恐惧,但却说不出是因为什么,只是躲在棉被里希望这一切只是一场梦。

但是到了週六,游子晴没有出现,才让我意识到一切的现实。

游子晴再也没有来补习班,或许在那一天,她那积极主动又有些傲慢的个性,即使告白失败了,却还是想做最后挽留而跑出去追刘彦廷,但却在某个街上看见我们在一起时,也许她便是在那个时刻意识到自己被背叛了,然后怨恨起我来,所以她才不再出现。

我想原因大概如此,即使她在那时误会了,但之后的一切却是如她所想。

之后我问过他原因,他说是因为在听过我弹奏那首曲子时所流露出的情感而喜欢上我。

悲愴奏鸣曲的第一乐章。

「并不是谁弹都能给我有那种感觉,我已经深深的被你所打动。」

刘彦廷的追求持续了一阵,最后我才真正答应与他交往。

内疚只佔了一点,更多的时间是在审视刘彦廷这个看似完美的人,原以为他其实内里是个浪子只是想交往一下、玩玩而已的那种人,但相处下来后我却发现他并不是我想的那样。

他很温柔又很专情也很善良,他的一切我都比不上......虽然说这个比较是如此多馀,但是我的性格已经变得如此扭曲,越是在这么好的一个人身边,我越是感到自卑,有时甚至希望他能够出轨别的女人,也许那样我才能好过一点,虽然那样我可能感到伤心失望,但比起对自己失望是来的好......可他从来就不是那种人。

我一直等待,等到要论及婚嫁的那天,他都没有做出背叛的事。

即使婚后他也还是对我很好,甚至在我提出还不想要孩子时,他也没有强迫我,只是一如往常的对我。

没有任何心计和计较,也没有任何谩骂、冷漠人的言语出现,他是这么好的人,好到像是上天故意派来折磨我的人。

我是如此自私的人,如果我不能够只爱自己,我就会被伤害到,这是过去我生存的方法。

但现在出现了一个爱我比爱他自己还多的人,他试图剥去那一层一层我用来保护自己的厚茧,但他还是没发现到我内心深处的另一面,那个连我都害怕而死死藏住的一面。

但他为我做的已经够多了。

他有一个姐姐,在我们结婚几年后,她就生了一个孩子,一起吃饭时,偶尔会看见他抱着小外甥那副亲暱的模样,他无疑的是喜欢孩子的,每当那个时候我又更加感到愧疚。

我的自私在他的面前化为一抹轻烟,他毫无保留的爱我,我也应该为他做些什么,即使是像我这样子的人。

我改变了心意,即使要承受生育对自己身体带来的负担,也想讨他欢心,当他知道我想要孩子时,他开心的一把抱起我,看他那副开心的模样,我觉得自己做了对的事。

不知道是不是因为上天感受到我的决心,半年后就让我的身体怀孕。

「看来要帮你准备好料的了,你想吃什么尽量告诉我,我会好好把你喂胖点,你实在太瘦了。」

在诊间确认完后他就亲暱的抱住我说,就连医生也告诉我要确实的补充好热量。

过去的梦魘又回来了,好像死死掐住我的脖子般,难以呼吸。

但因为孩子,我还是把那些食物吃进肚子里,然后停止之前做的运动,专心的在调养身体,在那过程里我自然的又胖了起来,有好几次都突然感到受不了而在大家面前跑进厕所哭了起来。

我几乎快忍不住自己想要催吐的举动。

但丈夫却推开门小心的抱住我,他的怀里很温暖,他不断的安慰、鼓励我,让我忍不住安心起来,也因为好几次情绪不稳定,我们去了医院看诊,妇產科医生认为我这是產前忧鬱就把我转介到精神科。

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