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CH2-2(2 / 2)

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「蛤?怎么可能!我跟张凯翔认识二十几年耶!」

「他干嘛跑去你家?」

「帮我庆生,还有照顾我的感冒。」

「听起来倒是还好,但沉薇安你还是要有点戒心啊!」

「张凯翔不会怎样好吗。」

我叹了口气,但梁咏曦就是死都不信,继续追问了好几个问题后才罢休。

「咏曦,时间不早了,你先睡吧。」

「好,我等会结束掉手边的事就睡了。还有,你也别老让人瞎操心。」

无奈之下,我拿了个糟糕的理由推託,但掛了电话后,我才想起来,梁咏曦是个不折不扣的夜猫族啊!

也许是她在体谅我的感冒吧,她并没有像平时一样,反而是意外的轻易放过了我。

点开脸书页面,我看见五十几条生日祝福,虽然有些懒,但也还是一一回完了。

终于,到了我能休息的时间,已是将近十二点的深夜,我躺在床上回忆起几天来发生的事情,只觉得一切似乎都太过不可思议、太过顺心如意、太过让人感到幸福。

像是张凯翔的归来、像是母亲的第二春、像是找回那个原来的自己,再再都让人很难相信这不是梦境。

可我扭了一下手臂,会痛,不是梦。

是不是用掉太多幸运了?

我忽然感到一阵难言惶恐。

是不是不久后,我又要失去什么重要的东西?这些运气,竟让我陷入另一个恐惧的深渊。

我并不怕黑夜,怕的是,看见阳光后却又失去。

那繁华后的馀烬还闪着发光,我并没能那么快摆脱。

我的生命从来不是会拥有奇蹟那一类受到眾神们眷顾的类型,也不曾出现过什么奇蹟。像是那浪潮般起起落落,有过幸运,就会另有段倒楣到极致的日子。但若不久后的将来,这美丽的一切都要化作泡影,那我寧可从开始就不要选择去相信。

我不是勇者、不是英雄,平凡的恐惧失去,甚至害怕可能失去的美好发生。我终究是一介平凡女子,不享有任何与他人不同的幸运。

不断拥有、失去、拥有、失去,这是人时时刻刻都正在经歷的过程,可我们却始终无法习惯这世界带给我们的悲欢离合,仍然为之哭泣、为之悸动,人很蠢,但我仍是这愚蠢物种的一员。

这是无法改变的、令人感到莫名悲哀的事实。

就像是传颂千年的唐诗与和歌,大多数也都是倾诉着人与人之间的浓烈爱恋与疏离煎熬,但却各自遵守着格律或是三十一个音节的规范。思念的形式,这世上有多少人就会出现多少种,但却也正正让世人明白──总是有那么些东西,是从古至今都未曾改变的。

我也有些年纪了,到了过年返乡会被家长和亲友们问感情状况的年龄,但是我想,近期内,我是不会再有那个勇气和间情去碰感情的了。

从太高的地方坠落,我已遍体鳞伤,就算仍然仰望星空里那也许有一颗是正为我闪耀的救赎,也已经没有勇气选择再度爬上高塔接近。

况且,我也并不想太早再度丢失这个短暂拾回的恬静自己。虽然,明天一早,思念仍然会再度响起、仍然会不时的击打我的心、仍然会动摇我的意念,我也仍然深爱者那人。

傻到连自己都心疼,可我却也无能为力。毕竟,我所骄傲的专情个性,也意味着我对情的执着有多深。

九个月并不足够我忘去那些痛楚,还伤还痛,那些忧鬱与难受彷彿已根深蒂固在我的生命里,早就忘了若是抽掉那些,我究竟该怎么活。

所以,就算愚蠢,我也让自己容许自己执着。至少在这人情淡薄的城市里头,我还希望自己有些人性。

附带一提,自从那次张凯翔在外面淋了雨之后,我就拷贝了家里的一份钥匙给他,毕竟,我们两个人的租屋多少还是有些距离,躲雨的时候,就算我不在家张凯翔也能直接上来。

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