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◇ 第84章 “诀别信。”

致祈云:见字如晤。

写下这封信的时候,你还在我身边躺着,睡得很熟。我不知道你还会愿意在我身边留下多久,其实本该在你走了之后再写,可是我怕没有时间,更没有这种平静的心情了。

不知道你什么时候会看见这封信,其实我也不一定会有这个勇气给你。

如果你看到了,那应该是我还是做出了你不喜欢的决定。对不起。

祈云,对不起。我对不起你的太多了,一时也不知道从哪里说起,可我一直欠你一个正式的道歉。你离开的两年,我无数次想要弥补你,可我又发现我的匮乏,我的无用,因为我什么都给不了你。

过去的两天里,我都想在你的面前,从头至尾的,向你好好坦诚一次。不过要花费的时间太多了,我始终平复不下我的心情,也一直都找不到合适的机会。现在想,其实写下来也是一种方式。

只是我太久没有抬起笔,写过这样长的文字,也许词不达意,提前和你说一声抱歉。

两年前,我曾说过很多伤人的话。在意大利的那次,我口不择言,因为我的幼稚,想要让你记住我。我说,从一开始,我就憎恨你,因为你和宋时微的相像,我恨他,所以我恨你。

但没有。不是这样的。祈云,你和他从来都不一样,我知道。我清楚地知道这一点,和他完全不同,你柔软,善良,温和,也包容。

是我太过任性,接近你时,心思不正,爱意也从不纯粹。

我很恶劣,你说的没有错,我自私自利,在利益面前,从来没有把你当成过第一选择。我爱你,可我不愿意承认,也不敢承认。

我总说反话,用伤害你的方式来证明自己的不在意。后来我想,我或许是想看你的痛苦,来得出你对我的在意。我想看到你为我流泪,为我痛苦,因为我不确定。我不确信,我已经这样恶劣,你怎么会爱我?

我在钻牛角尖,我想你其实爱的从不是现在的我,只是爱着回忆里的那个姜仪。是那个善良的小孩,而不是我。这么多年,我早就变得面目全非了。

如果可以的话,我也想单纯,天真,对什么都保持热情和善意。但现实往往是不能,我切切实实地变了,再变不成你爱上我时的模样,就算再怎么伪装,也改变不了我的本质。

我太作,我想要不在意。

无数次,我都在告诉我自己,你对我并不重要。所以我否认你的价值,否认你的付出,乃至身上拥有的一切美好的品德。

我是不是没有说过,你的信息素,其实特别好闻。

遇见你之前,我很难睡得着,就像你现在一样。我体验过那样的感受,所以我切实地心疼你,是真的。我没有说谎。

你还能就着我的信息素睡着,我很高兴。我想,是上天眷顾我,至少你还愿意信赖我。我的信息素,还能够让你感到安心么?

然而后悔总是最没有用的东西,我是被你宠坏了。意识到你的不可失去,已经太晚了。人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么,我不知道该怎么形容我的感受。

我做了很多错事,多的我甚至数不过来。可是在那两年里,我没有忘记过。桩桩件件,我都记在心里,我不敢忘。

我应该向你忏悔。第一次去意大利找你的时候,我说的所有话,都是我故意的。理由就是你说的,我还是选择了我想要

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