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个耳朵多了几个耳洞,脚踝多了一串纹身,不过声音没变,我看着他身上那些我所不知道的变化,然后再把这些一点点牢牢刻在心里。

那段日子真的是很幸福啊,可惜这种泡沫一样的幸福并没有维持多久,很快,在我最幸福那天,幸福依旧离我远去了。

我再次被他像垃圾一样抛下了。

望着空荡荡的床铺和衣柜,我突然开始干呕,其实也吐不出什么东西,但胃里翻江倒海得难受,好像是要把整个心脏都吐出来。

我那时写了很多乱七八糟的东西,刚翻出来了,整个草稿本上密密麻麻写着差不多的文字:

【想被他吃掉,想变成他皮肤下流动的血液分子,想被他杀掉,想永远都被他装在上衣口袋里…】

第164章 他忘了,我更不能忘…

【如果我能变成一件轻盈的行李就好了,这样他就不会嫌我麻烦了吧。】

【请把我随身带在身上吧。】

【…假使我能受很严重的伤,断手断脚的那种,这样他的目光会一直在我身上吗?这样他会因为担心我没办法独立生存而永远留在我身边吗?】

【最近总是梦见你,这是因为你在想我,还是因为我太想你了…】

【我好像在海珠区见到你了,但只是过个马路又不见了,为什么不等等我,不要丢下我,等等我吧…】

【……等等我吧。】

【……】

完全不记得这些段话是什么时候写的,倒是能够依稀回忆起当时的心情。

应该是又一次找到他,

他又一次离开的时候吧。

因为已经想尽能想的所有办法了,因为实在是不知道该怎么办了,要放弃是绝对不可能的,而让那个人留下的希望又如此渺茫,所以只能耗着…

脑子里只能每天想一些胡乱想一些有的没的,无数次想着他要是把自己杀了就好了,这样也算是被记住了,午夜梦回时,肯定就记得吧?

当然,除了勉强能看清的文字,还有更多被透明的水迹晕湿,字迹模糊的字迹,不记得内容了,不过问题不大,我也不需要这些东西来辅助回忆。

在和他分开的那几年里,无论去哪里,我都能感觉自己背着一个沉重无比的“盒子”,里面装着我们的回忆。

也不是没人告诉我,说这些都太重了,扔掉些会轻松点。于是我打开盒子,却发现无论好的坏的,还是稀疏平常的,我都都舍不得丢弃。

每天每天,我都会翻来覆去把每段回忆都回忆过无数遍,天气好的时候,就把它们一一拿出来晒晒太阳,认真擦拭,仔细检查。

由于我的悉心照料,盒子里每一件物件都跟放进去的时候完全一样。

于是他重逢以后的一个夜晚,我特意在他面前把“盒子”里的“宝贝”一样一样的展览出来给他看。

我说到口水干了,说到喉咙干涩疼,还是感觉我们有好多好多回忆没有讲完。我期盼的望着伢,希望能听到他的夸奖,或者像之前一样摸摸我的头。

但他只是不断摆弄手机的打火机,余光不住看向门口,他说不记得了,他说有这回事吗?没有这些吧?他说他之前有说过这个吗?肯定是你记错了。

好吧…

好吧…

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