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】　　邓千秒回。　　【没什么不好的，他昨天发了我8888】　　【我拿了6666，剩下的给你】　　“......”　　我缓慢抬眼，问沈一亭：“你昨天带我去医院花了多少钱？我转给你吧。”　　沈一亭直接拒绝，“我不收啊，都是自己人，钱分那么清楚干嘛？”　　我没听沈一亭瞎逼逼，把邓千那2222元收了，原封不动转给他。　　我不想欠沈一亭什么，就说：“多出来的就算劳务费了，我喝醉了应该不太好照顾。”　　“你也知道自己不好照顾，”沈一亭嗤笑一声，“那何止是不好照顾。”　　沈一亭仅凭一句话又将我拉入昨晚的漩涡，我的脸开始发烫，埋下头吃饭，决定不理会他。　　［232］　　饭后，沈一亭把昨晚取的药交给我，扭伤期间的注意事项也一一同我交代清楚，问我打算怎么办，是不是继续住宿。　　我想象着自己单脚爬宿舍楼梯的样子，一阵寒颤，立马说“不了”。　　“那你住哪儿？”沈一亭状似无意问，“反正我爸妈出差，一时半会不会回来，你不介意的话可以住我这里，离学校也近。”　　“......”我咽了咽口水，脑海中不断出现奇怪的画面，“和你睡同一张床？”　　“也不是不行，反正我们又不止睡过一回了，”沈一亭可能误会了我的意思，眯起眼笑了，“虽然同一张床是第一次。”　　不不不，那是不行的。以前或许是行的，但现在可是万万不行啊！　　“昨天那是意外。”我说。　　言下之意就是短期内不可能有第二次。　　“确实，”沈一亭突然变了个调，十分认真地说，“但你以后不能自己在外面喝醉了。”　　我下意识问：“为什么？”　　“为什么？”沈一亭眼眸一沉，绕到我背后，捏捏我的肩膀，俯下身，“你需要我重复一遍昨晚你都做了些什么吗？”　　我浑身一抖，感觉死亡的阴影笼罩下来，立马打哈哈说不用了。　　［233］　　这天的沈一亭就跟一个反派boss似的，谈不上心情好不好，倒像一整天都在等待什么。　　我怀疑昨晚我真做了什么对不起他的事，可他应该要学会原谅“失忆”的人，毕竟他们真的啥也不记得了。　　我在沈一亭家里吃了午饭，下午听他接了通干妹妹的电话，电话里哒哒可能并不是在撒娇，沈一亭却一直温柔以待，哦不，可能是在咬牙切齿地温柔以待。　　我在一旁默默听着，蓦然想起很久很久以前，我上幼儿园那会儿，班上有一个小女孩总有哥哥来接，她的哥哥长得很高、很帅（应该是帅的），我总在羡慕她拥有一个完美的哥哥。　　这可能就是独生子女的悲哀。　　我就没有哥哥，我闯了祸只能自己担着，不能嫁祸给别人。　　我后来还没了妈，我只剩我爸，我爸又是个没心没肺的，更别想他会照顾我的情绪了。他永远只是依着他自己的心思对我如何如何。　　我想要个哥哥陪我，陪我一起玩，一起吃饭，一起聊天。是不是哥哥也无所谓，总归该是个同性的，这样话题多，还玩得开。　　但随着时间推移，长大后就没有那么多渴望了，因为意识到凭空出来一个亲哥哥是不可能的事。　　而且世界上也不存在能完全包容我所有坏情绪的人，我的怯懦，我的阴郁，我的悲伤、踌躇、退缩，被埋在沙子里，但漏斗倾斜，总有一日会完全显现，显现之后又需要时间完全覆盖。　　人们都说爱一个人要爱他的全部，我是从来不信的，人都喜欢光鲜亮丽的外表，因为这些是最直观的、最充满诱惑力的表象，所以我也承认，喜欢上沈一亭，最先沦陷于他的声音和外表。　　但人又总是矛盾的，在承认基本观点的基础上，总是渴望对方能爱上全部的自己，可这种事情发生的概率太低。　　如果沈一亭不会喜欢这样的我，我大不了就在他面前装一辈子。　　也不是什么大不了的事。　　沈一亭挂断电话，与沉默着注视他的我对视。　　我问他妹妹平常都是怎么称呼他的。　　沈一亭脸一黑，说平时直接叫大名。　　那多没意思啊。　　感觉引不出我想要的话题了，我只好凑近了点，说我想给你换个称呼。　　他问我什么称呼。　　“叫学长、师哥？”我思索片刻，“还是叫阿亭、小亭？”　　说到后半段，我故意去捕捉他的眼睛，幸运地看到他一瞬的微愣。　　我想他这么害羞的人，一定不会喜欢后面那种露骨的称呼，但这样的选择带给他一定困难，所以他好一会儿才说，他喜欢第二种称呼去掉第一个字。　　这可能就是人与人之间的默契吧，就连摆出N个圈套给他进，沈一亭都能恰好选中我最想要他掉进去的那个。　　“哦，”我很没脸没皮，眨着眼瞧他，“哥，你的干妹妹喊不喊你哥哥呀？”　　沈一亭说“不喊”，我就更开心了，所以目前这个世界上只有我一个人喊他“哥”了，多么亲切有趣的称呼啊。　　“哥，”我勾了勾他的下巴，“你喜欢我这样喊你吗？你开不开心嘛哥。”　　沈一亭倏地抓住我的手，力气不大，但让人难以动弹，他看上去神色平平，我却心慌，想着怕不是撩过头了，急忙扯回自己的手。　　好在这个话题开启的时间点很巧，沈一亭见手心空了，也没为难我，站起身就说：“我待会儿去接妹妹回来，你回自己家吗？我先把你送过去。”　　沈一亭眼里没有很多挽留我的意思，好像更多的是忍耐。　　所以我就点头，说“好”。　　［234］　　我如愿以偿地回到家，开门又开灯，家中却空无一人。　　按道理，如果没什么事，我爸周末铁定都在家待着，但经商的嘛，其实压根没什么假期，我就直接默认我爸会很晚回家，没管他，自己下厨随便煮了点吃的。　　直到在饭桌前坐下来，屁股有了着落，我才后知后觉“弯了”这件事的严重性。　　对沈一亭的极度上头，随着酒精的消逝一并走了，剩下的则是全然的疑惑。　　疑惑沈一亭到底喜不喜欢我，如果喜欢，有多喜欢，有喜欢到可以和我在一起的地步吗？如果有，那他为什么不和我表白？　　还是说他享受于这样的暧昧之中，但我们有在暧昧吗？或许有，或许没有，当我在没意识到自己弯了前的一切，应该都算不上在暧昧吧。　　沈一亭对我应该是特别的，我有时能感觉到他对我若有若无的关照，可那也许也是我自己的错觉，因为他本来对朋友就都很好。　　我觉得沈一亭也喜欢我，现在只是差一个“机会”。　　可再自信的人到了爱情里都会变得唯唯诺诺，这种以胡思乱想为代表的唯唯诺诺让我觉得烦躁，索性放弃猜想。