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他把目光投向我。

“这就是你最近魂不守舍的原因?”他问。

“嗯。”我言简意赅。

“为什么,闲着不好吗?”他又问。

这有点太详细了,我还没编出来,于是我顾左右而言他。

“人早晚得到社会上去吧?”我反问他,“不能总留在美好的温室里,总要去现实中闯闯。”

这话听起来像是毫无滋味的鸡汤。

要是过去的我,说出来肯定要牙碜上一阵子,但现在,我却适时联想到了这里与现实的关联。

牙碜感瞬间剧烈起来,我的表情像是在咀嚼着混杂砂石的米饭,幸好现在柳江又转回去看手机了,没人发现我表情古怪。

片刻之后,柳江靠上了身后的卫生间墙壁,他把自己的手机放回口袋里,就那么抱着手臂看我。

“有时候我觉得你对自己要求太高了。”他说,“其实慢一点也没什么,你接着去参加竞赛也好,写论文也罢,读个研也可以——何必那么着急把自己抛向吃力不讨好的社会呢?”

我停住了。

无论是辩解的话语,还是艰涩思考的大脑。

我感觉我们的权力关系在转变。

虽然在情侣之间用这个词语有点怪,但事实真是如此,因为在过去,单方面慨他人之慷的那个是我。

我劝柳江现实一点,别总做梦,别只想着拿爱好当工作,去找一份合适的,体面的,不会朝不保夕的工作。

现在的他站在这里,劝我别急着把自己往现实世界里扔,别那么着急把自己交去让人挑选。

换言之,多做一会儿梦,别醒。

谁能想到,在这全部都是由我大脑错觉产生的虚拟世界里,我还得接受有关于现实议题的探讨。

但我现在不想探讨,我不想去思考那种才是可取的,我想先从马桶上起来。

我们的视线对上以后,我点点头,迅速笑了一下,然后说:“可能是因为我同学都在找工作,我着急了吧。”

以上纯属放屁,我从来都是按照自己的步伐走的。

但现在,这是最好的解释理由。

说着我从马桶上站起来,避免我所形容的“放屁”和事实关联。

柳江停在原地没动,我走出卫生间,停在沙发边,回头看他,发现他依然停在原地,我读不出他表情里包含着什么。

他在害怕改变。

就像是我在如常计划里看到了这个堪称完美的柳江之后的感受。

人都害怕改变,不止是自己和环境的改变,还有身边人的改变。

他也在害怕现在的我的改变。

虽然我不愿意这么想,但感觉我和他其实像是一杆天平,一侧有份量了,有话语权了,另一侧就会浮起来,坐在高高的地方,四下张望,看似无忧无虑,实则寸步难行。

曾经我以为是我的问题,我处理不好这盏天平,但现在发现它只要存在,我们还是会彼此权衡利弊。

爱意是完美的,脆弱的,理想的,然而现实是无处不在的,无坚不摧的,反理想化的。

爱如同留在海滩上的玻璃啤酒瓶,完整,碧绿,未经雕琢,细碎的海水冲过,我们不知道最后会流向哪里,会化为那种形状。

我现在不想思考这种问题。

这里的一切沾染上现实味道后,我就感觉索然无味了。

又是片刻的沉默,柳江拧开卫生间的水龙头,我知道他没有在洗手,只是在对着水流发呆。

很快,水龙头关上了,他走出来。

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