重生后成了诸天神魔的团宠 第132节（2 / 2）

……还有点该死的纯情）

每一个马甲上线之前，我都要经历一次痛苦，我不打算在这里单独分析他的每个马甲，当然，对我这种废话篓子来说，他每个马甲我都能写出一篇五千字的小论文。

我就说一点吧，他身份越隐蔽的时候，就越坦诚。

所以最坦诚的是当鸟的时候，每天晚上盯老婆睡觉。= =

还有蛋。= =

顺便一提蛋的形态是能“看见”周围的景象的，否则亲老婆的*t 时候怎么知道嘴巴在哪里。

（不过花兮没有意识到……否则就要上演狐飞蛋打。）

其实萧九辰的成长路线，完全是个黑化剧本，被囚禁三百年够他黑化一次，花兮的死又够他黑化一次。他完全可以、也有理由成长为一个惊世绝伦的大魔头，把捅在他身上的刀子，全部插在别人身上。

他原本可以不必这么痛苦，如果他不是自始至终的善良。

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和萧九辰相比，花兮更像是我从小到大都喜爱的天选女主。

她兼具了妖狐和神女该有的特性，一方面大大咧咧会骂人会撒娇会打滚会漫山遍野地疯玩没个正型，另一方面也会毫无保留地帮助素不相识的萧九辰，毫不吝惜自己的任何东西，也会毫不犹豫地为了世界牺牲自己。

我从来没有分析过花兮的性格，没有安排过她喜欢什么讨厌什么，没有构思过她的小脾气或是小习惯，我就是简单地对自己说“嗯，我要写一个这样的女主”。

呈现她自然得就像呼吸。

中二病时期我经常给自己编幻想故事，其中的每个女主都像她。

活泼、坚定、善良，爱且被爱，有着所向披靡的勇气。

所有人都在变，而花兮是三万年前后没有变的那个定量。

她是贯穿始终的那朵花。

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关于配角，我真的非常的爱他们！！！！师父父！摩邪！玉良！小白！小青！妖姬姐姐！大总管！老阴比司命！小浣熊！所有人！米娜桑！我都好爱！

可恶！我好想给他们每个人都写本书！

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这本超出自己控制的剧情还是蛮多的，如果有人还记得初版文案，在还没落笔的时候，计划是，蓬莱仙岛入侵的妖族绑架了花兮和重锦，给萧九辰来了个只能救一个的二选一难题。因为重锦和萧九辰同生共死，当时萧九辰不得不救了重锦，从而和花兮陷入了误会的纠葛。

真正落笔以后发现，萧九辰心里的没有任何、任何东西可以和花兮衡量。不管是重锦的命，他自己的命，哪怕是全世界所有的性命加在一起作为筹码，放在天平的那一边，他都毫不犹豫地向花兮倾倒。

因为懒得改动剧情，我和萧九辰进行了漫长的谈判，最后还是没有办法说服他qaq连带着文案都改了qaq

从那个时候我就发现这个男人该死的倔强，每次写到他出场的剧情我都觉得像是捧着个刺猬似的棘手，他做决定的时候不接受任何人的建议（此处特指亲妈我），把（其实根本不存在的）大纲像废纸一样扔在地上反复碾压。

这是我写的最艰难的一本，我愿意把这份功劳全部扣在萧九辰的头上。

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回忆杀原本打算控制写十章以内的，后来越写越长，就自暴自弃了，进入第二卷 的时候读者肉眼可见的减少，我也知道这种写法很反常，还没发的时候就知道冗长的往事会让人厌烦。

重要的角色在第一卷 基本*t 都出场了，可能看完了就让人觉得可以“散了散了”。

但我觉得最后一卷，当出场过的角色全部重新登台的时候，他们才真正以完整的面目出现在大家面前，不管是爱也好恨也好团宠也好修罗场也好，都不是无缘无故，都是事出有因。

其实我是个缺乏自信的小孩，没有勇气在作话里写“坚持下去一定会变好看”这种话，只能忐忑地坐在凳子上咬手指，默默期望屏幕那边的宝贝可以对我多一些信心。

我还是抱着一些天真的执念，我觉得第二卷 很重要，所以完完整整把它写了出来。笔在我手上，本来应该没有什么非写不可的东西。但我还是保有一种古怪的信念感，并且坚持认为有些东西是非写不可的。

我不是单纯为了写出受欢迎的东西而写作的，也不是绞尽脑汁为了讨人喜欢才写作的。

我渴望它被喜欢，更渴望诠释它本该有的样子。

哪怕奇奇怪怪，哪怕不合常理，哪怕没有符合常规的期待，而去让那些会喜欢它的人喜欢它。

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前段时间，我看到匿名论坛里的一个贴子，那个作者说自己写文就是为了赚钱，提了钱就懒得更新了，就跑去花钱，钱花光了就回来糊弄一个结尾，她说写得稀烂无所谓，再开一本继续赚钱，但是赚到钱又跑去玩了，于是又不想写了，于是又断更，等到钱花完了就回来糊弄一个结尾，评论区全是骂她的无所谓开新文继续赚钱……但她口中的收藏是我的十倍，或许不止十倍。

……

啊，原来是这样。

原来没有爱也是可以写文的。

不知道为什么，看到这个贴子的时候我突然就崩溃了，我一个人在夜深人静的小区嚎啕大哭，甚至不知道自己在哭什么，就是觉得难过，恨不得抹掉自己的记忆，回到没有看过的时候。

我觉得自己就像一个穷小子，每天骑着三轮车收破烂，一分钱掰成两半花，风里来雨里去，但我不觉得累，因为我想攒钱娶我的白月光。后来白月光嫁人了，我依然觉得没关系，因为只要她幸福就好，反正世上比我好的人多了去。可我后来才知道那是个家暴男，每天打骂她不给她吃饭，把她打成猪头像垃圾一样丢在马路上，甚至十天半个月不让她回家。我心疼得都要碎掉了，但她说可我还是爱他啊我为什么要爱你呢你有什么呢你除了喜欢什么都没有。

这个比喻实际上不太好，我没有要把谁比作谁，我不知道那个作者是谁我也不在乎，也不希望你们去看那个贴子问她是谁。

我只是想尽可能描述我那一刻的心情，在暴雨中淋得像条野狗，努力笑起来的样子像个傻逼。

那是我最最珍爱的东西，被别人当做垃圾踩在脚底的感觉。

从前我总是觉得，有什么话没说完也没关系，下本后记可以接着说，之前的每篇后记我都笃定自己*t 还要写十年，十年后再十年。

但我突然就不那么确定了。

我最近才发现原来人不是一点点觉得累的，是在某一个时刻，突然就累得什么都做不下去了。好像之前一直有发条安在背后哒哒哒地转，让人可以神气活现地跑跑跳跳，但突然发条就转到头了，一直藏起来的疲倦像是洪水漫过堤坝，瞬间就淹没了头顶。